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人生不过是一场旅行,你路过我,我路过你,然后各自向前,各自修行。在岁月中跋涉,每个人都有自己的故事,看淡心境才会秀丽,看开心情才会明媚。好好扮演自己的角色,做自己该做的事。生活不可能像你想象得那么好,但也不会像你想象得那么糟。人的脆弱和坚强都超乎自己的想象。有时,可能脆弱得一句话就泪流满面,有时,也发现自己咬着牙走了很长的路。

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通往內心深處的路是耳朵  

2011-07-23 13:21:19|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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本文转载自台灣(印)《通往內心深處的路是耳朵》

 

 

通往內心深處的路是耳朵

 

     妻子: 『我跟你講什麼,你總是這耳朵進,那耳朵出,講跟不講都一樣。』丈夫:『我跟妳講什麼,妳總是兩隻耳朵進,一張嘴巴出,講比不講更糟。』在這個日益講究溝通的年代,人們似乎變得愈來愈難以溝通。


    
你可以隨便去問一個人際關係不好, 或是夫妻失合的人,為什麼會這樣?如果他們有想過真正的原因, 通常都會得到同一個答案,就是──我們根本無法溝通。

 

 

     這是真的,這世界上所有的衝突、 誤解大都是因為溝通不良所造成。你說了一些話,但對方卻將它想成另一些話;或者對方說了一些事,而你卻將它當成是另外一件事。只關心著自己想說的話,或只聽進去自己想聽的話,這也難怪雙方的『溝』會愈挖愈深,愈挖愈『不通』。

 

 

     到處普遍都有這種情形,許多婚姻諮詢顧問和離婚專業律師會告訴你,他們天天在聽委託人抱怨:『他(或她)根本沒在聽我說話!』

 

 

     不少企業的老闆、職場的主管也常有過類似的煩惱,他們以為已經把自己的意思說得夠清楚了,卻發現下面的人根本沒聽到他們說了什麼。你也有相同的困擾嗎?或者你是他們所說的那種人?

 

 

傑克是夢幻西餐廳裡新來的服務生。

這天晚上有兩個客人用完主菜牛排之後,傑克走過去幫他們把餐盤收走,並問他們,飲料是要咖啡還是茶。

 

 

     一個人說:『我要茶。』另一個人說: 『我也是,麻煩幫我看一下裝紅茶的玻璃杯乾不乾淨。』一會兒,傑克端來兩杯茶,問他們:『這是你們的茶,請問哪位先生要乾淨的杯子?』

 

 

你可曾注意到這種情形?當別人正對著你說話時,你是那麼地忙碌,忙著準備你要接著說什麼、忙著弄清楚對方說的是對或錯,或是你的腦子已被別的人、別的事塞滿了……所以你只能聽到片段的訊息,最後的結果也就『半調子』,就像那位服務生一樣。

 

 

這就是大家溝通不良的主要原因──根本就沒有在溝通。

 

    『傾聽』才是溝通的第一步 許多人常會用主觀認知來揣測說話者的意思並先入為主地下判斷,因而無法真正聽進去對方所說的話;其次,聽者也可能急於將自己的感受、經驗或意見告訴對方,以致於最後常變成了雞同鴨講、各說各話。

 

 

    你可以注意一下,兩個人在談論某件事情時,他們會從別人的談話裡抓幾句話,然後將自己想說的話依附在那些話上面,再繼續講。溝通已經變成這麼大的一個難題,每一個人都覺得無法跟別人溝通,問題到底出在哪裡?在於願意『傾聽』的人實在太少,不是嗎?

 

 

 

    有一位病人,曾陷入沮喪憂鬱的深淵中,她想把自己的感受告訴父母。她第一次說:『我覺得了無生趣。』可是父母毫不在意。後來她又對父母說她不想活了,但雙親仍不以為意,只回道:『別再胡思亂想了!』她終於自殺,最後所幸救活。

 

    當父母趕到醫院才心急如焚地說:『妳好傻,為什麼這麼做?有什麼不能解決的,為什麼不早告訴我們。』各位不難想像,聽到這話的女孩,心裡會有多難過。

 

   用心『傾聽』是一種愛的表現,而家庭或婚姻則是這種表現的最好場所。可惜的是,很多父母、配偶從不用心聽對方說話。『傾聽』代表耐心、開放與想要瞭解對方的誠意,這些都屬成熟人格的修養。心理醫師在協助家庭或婚姻失和時,最主要的工作往往就是教他們彼此『傾聽』。

 

 

    因為光說不聽、聽了卻不瞭解,就好像把一截電線剪成兩段,然後插入插頭,還指望某個東西會發亮一樣,你想,這可能嗎?要真正的聆聽,就必須把所有的成見、預設、判斷、信仰都擺在一邊。只要你的心處在接受的狀態,你才可能進入對方的內心世界,真正瞭解『他在說什麼?』『她的意思是什麼?』

 

 

    溝通的目的是『瞭解』而非『改變』 伏爾泰曾說:『通往內心深處的路是耳朵。』早在兩千年前,希臘哲人戴奧真尼斯也說過:『上天給我們兩個耳朵、一個嘴巴的意思,就是要我們多聽少說。』的確,一雙願意聆聽的耳朵,遠比一張愛說話的嘴巴更受歡迎。

 

    我們都知道說話沒被對方傾聽是多麼令人挫折沮喪的事,但我們又有多少人曾真正靜下來聽聽別人的心聲?父母抱怨孩子不聽話,孩子埋怨父母只會說教;先生指責太太意見太多;太太責怪先生不聽別人的意見;就連一些同事、同學、朋友,我們也因太忙或太懶,而忘了去傾聽他們的心事。要知道,溝通的目的是為了…『瞭解對方』,而不是『改變對方』。

 

 

    多數的人有種謬誤,以為溝通就是要表達自己的看法,希望對方能改變,改變成你喜歡的樣子,這顯然『扣錯了釦子』,往住很多的衝突和誤會也由此而生。

 

記住,重要的不是『講』什麼,而是『聽』什麼。

真正成功的溝通就是:『無我』的傾聽,靜靜地聆聽對方的想法及憤怒和失望,而不加任何否定或批判,這就對了!

 

    我們常預先立下自己的立場而不自知,總以為是別人都沒聽進去,其實自己也少了一項從對方的說詞中去想想,靜靜地去了解對方是怎麼想的。少了傾聽自然少了真正吸收對方的說法,試圖改變對方的思維常常在我們日常中出現,最後弄得不歡而散是常發生的事,甚至因此毀了好不容易建立的友情、婚姻。傾聽也許不是容易作到非常好,但慢慢學習將會從其中發覺人際關係漸漸改善了。且也無形中令自己成長了,老者何以不會如年輕人容易動怒,除了人生歷練外,也多了一項尊重他人,這正是傾聽中不可或缺的因素。

           


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